Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

           HUMOR

Kép

 

 

> Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?

> - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.

> - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!

> - Én tudom.

 

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

 

Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

 

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

 

Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
- Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka, és megjelenik mögötte az őr:
- Hozták a vodkát?
- Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
- Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?

 

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

 

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

 

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

 

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

 

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

 

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

 

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

 

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!

 

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

 

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

- Mi a biorasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

 

 

 

Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, a két barát erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

 

 

 Családi idill  romáéknál


A 12 éves  Kolompár Lajoska nagy élvezettel közösül a kishúgával.  A
kiscsaj megszólal: te Lajkó, sokkal ügyesebb vagy, mint az  apu. Válasz:
tudom, ezt már anyu is mondta.


-Mi történik  akkor, ha a cigányt leöntik sósavval?
-Oldódik a  probléma!


Miért jobb E.T., mint a  cigányok?

- egyedül jött,
- van saját  bringája,
- megtanulta a nyelvünket,
- és folyamatosan  haza akar  menni!

----------------------------------------------------------------------------


Meddig  szűz a cigánylány?

- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a  bátyjánál, az apja  pedig
börtönben van.

----------------------------------------------------------------------------

Romák a mennyben

Három roma  érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli  az
Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a  kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.  Két
  perc múlva jön vissza Szent Péter:
-  Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem,  Uram, a kapuk.

----------------------------------------------------------------------------

-  Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül
   ingyenes?
- ???
- Bungee  jumping.

----------------------------------------------------------------------------


Az  országúton két autó frontálisan ütközik
Az egyikben cigányok a  másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az  autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak  ellátni a sérült magyarokat. A
cigányok vérezve, nyöszörögve  fekszenek az úton, de a mentősök még
mindig nem foglalkoznak  velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és  odaszól:
- Hé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
-  Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát  persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
-  Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
-  Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete  jön...

George Bush a pokolban

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

A három legszörnyűbb kínai kínzás

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

 

 

A nap vicce